©vreemdgaan.nl

Beste allemaal van vreemdgaan.nl,

Bijgaand mijn verhaal: enerzijds om het van mij af te schrijven en om raad te vragen, anderzijds wellicht als herkenning voor anderen.

Ruim twee jaar geleden ontmoette ik de gebonden man met wie ik vreemdga tijdens een concert. Na afloop wisselden we de kaartjes uit en in de weken daarna vond er een incidenteel e-mail verkeer plaats. Ik ben trouwens zelf ook getrouwd en in de periode voordat ik de man (Hans) tegenkwam op wie ik verliefd werd, heb ik een poosje toenadering gezocht bij een vriend, met wie ik overigens geen intieme relatie heb gehad.

De buitenechtelijke relatie met Hans duurt nu al twee jaar. Het is een knipperlichtrelatie van mijn kant geworden. Ontelbare malen heb ik het aan en uit gemaakt en ontelbare huilbuien hebben plaatsgevonden. Hans zegt niet van zijn vrouw te houden, helemaal niets voor haar te voelen en ook geen sex meer met haar te hebben, al heel lang niet meer. Hij blijft uitsluitend bij haar omwille van zijn puberzonen. Hij is pas bij haar gaan wonen een jaar na de geboorte van hun eerste zoon die ook niet bewust is verwekt.

Ik ben al 27 jaar getrouwd met Arno: een goede en trouwe man die oprecht van mij houdt, die mij echter sexueel niet in mijn waarde heeft gelaten en ik, ik heb mijn grenzen niet duidelijk genoeg aangegeven: bang dat Arno weer kwaad zou worden en mij met woorden onderuit zou halen. Ik speelde zijn sexspelletjes mee omwille van de lieve vrede. Op sexueel vlak hebben wij - ondanks dat ik meespeelde - altijd problemen gehad. Ik zocht warmte en intimiteit en kreeg porno. Nu voel ik al heel lang niets meer tijdens het vrijen met mijn man. Bij Hans voel ik wel. Als ik bij hem ben, ben ik onbezorgd en happy. Zodra ik weg ben, realiseer ik me dat ik een dubbelleven leid en komt het grote verdriet en gemis. Hans zegt ook heel duidelijk geen oplossing hiervoor te weten: 'het is aan of uit' en meer is er niet. En door het aan- en uitmaken door mij ziet hij geen mogelijkheden meer. Wel wil hij mij nog regelmatig ontvangen op zijn kantoor om met mij te vrijen. Ook zegt hij van mij te houden. Attent is hij helemaal niet.

Ik realiseer mij dat ik meer wil. Uitstapjes met hem maken, concerten bezoeken, af en toe een hele nacht samen zijn. 'Bijna onmogelijk', zegt Hans dan, want hij moet zich thuis verantwoorden. Het doet zo'n intense pijn: sex hebben met je eigen man die ik wel waardeer, maar waar je niets meer voor voelt. Sex hebben met de andere man die verder geen rol kan en wil spelen in je sociale leven. Hans heeft nog nooit het initiatief genomen voor een gezamenlijk dagje uit. En ook bij hem was ik niet in staat mijn grenzen aan te geven. Ik spartel maar wat in de ruimte.

Ik voel dat ik doodongelukkig ben met deze situatie, maar toch ga ik door omdat ik bang ben dat ik in een diep, zwart gat zal vallen zonder Hans en omdat ik bang ben om hem voorgoed kwijt te raken.

Zou u mij een reactie willen toezenden per mail?

Bij voorbaat mijn oprechte dank.

Liefs,

Anne

** namen zijn verzonnen ivm privacy

Naschrift redactie.
Geachte,

Uw situatie is heel herkenbaar. Uit uw verhaal blijkt duidelijk dat Hans niet écht van u houdt (maar wél van uw lichaam). Dat klinkt misschien hard, maar helaas weet ik uit ervaring dat het zo is (en u waarschijnlijk ook als u eerlijk bent naar uzelf toe). Hans houdt van seks met u. Zijn verhaal over zijn eigen vrouw is niet te controleren en meestal vals en/of een excuus naar u toe. Hij wil u het gevoel geven, hetgeen u wilt, dat u voor hem de enige bent.
Feitelijk wordt uw bestaan voor de buitenwereld ontkent en daardoor ook min of meer het bestaan van uzelf. Wie of wat bent u voor hem?
Dat maakt u ongelukkig.
Seks hebben buiten een 'vaste' relatie, of met méér dan één persoon is voor velen een wens en voor weinigen werkelijkheid.
Het zou fijn zijn als u daar met uw man over zou kunnen praten. Het komt vaak voor dat de ander 'stiekem' ook die wens heeft.
Uw huidige buitenechtelijk contact kun je daarbij liever niet (nooit) ter sprake brengen, maar mogelijk kunt u later met een 'schone lei' beginnen (als uw partner begrip heeft voor het feit dat uw graag met (nog) een ander seks heeft).
Bedenk dat uw eigen partner, zo lees ik, erg belangrijk is voor u. Het beste is altijd om iets niet stiekem te (hoeven) doen.
Zei verder ook diverse artikelen (en boekbesprekingen) op de site www.dcpartner.nl .